Život k sobě navzájem nebo bilaterální vztahy
Sex už není zábava. Vaše oči nehoří jako předtím, chladné, ochablé ruce se neobejmou, ale jednoduše se mě drží a já už necítím, jako předtím, rytmický, radostný, mírně agresivní pohyb ke mně …
On: Své problémy jsem zvládl sám. Proto jsem chtěl, doufal, že se s vašimi problémy vyrovnáte sami. Vaše problémy jsem považoval za domácí práce, péči o děti, protože jsem byl úplně ponořen do práce. Zavřel jsem oči, když jsi potřeboval podporu, když jsi potřeboval plakat, když jsi tě potřeboval utěšit a poslouchat. Předstíral jsem, že si nevšímám vašich nevyslovených žádostí. Přísahali jste, obvinili mě, ale byl jsem přesvědčen, že mám pravdu, a jen jsem přemýšlel - kde se ta veselá, veselá dívka, se kterou jsme před pěti lety sdíleli naše sny?
Sex už není zábava. Vaše oči nehoří jako předtím, chladné, ochablé ruce se neobejmou, ale jednoduše se mě drží a já už necítím, jako předtím, rytmický, radostný, mírně agresivní pohyb ke mně …
Ona: Připomínám si podzimní mouchu. Z posledních sil lhostejně bojuje mezi okenními rámy, ospalá a bezmocná tváří v tvář přicházejícímu chladu. Dítě, práce, nekonečné domácí práce. V hlavě mi bzučí stejné myšlenky: co vařit na oběd, na večeři; prát dnes nebo zítra; jaké oblečení připravit pro dítě, sebe a vás příští den; zda je dostatek peněz na nákup nebo přijetí půjčky; jen aby nebylo pozdě do práce; Budu mít čas vyzvednout dítě ze školky nebo musím zavolat učitelce?
Trochu jsi mi pomáhal, ale já sám jsem tě odmítl požádat o pomoc. Protože jste souhlasili, ale jako byste chtěli, abych o to už nežádal. Nevydržel jsem dunivý zvuk mytí nádobí, zmačkaného visícího prádla, nepozorovaně při čištění odpadků. A i když jsi udělal všechno perfektně, každopádně po mé žádosti začal být ponurý, podrážděný, chladný. Posadil se k počítači a odpověděl na jakýkoli dotek: „Neodvádějte pozornost, jsem zaneprázdněn.“Začali jste zapomínat na narozeniny mých rodičů a ani po připomenutí, s odkazem na pracovní okolnosti, jste se neobjevili, že byste jim po telefonu gratulovali.
Už asi rok tě nechci, tvůj dotek mě dráždí, sex se pro mě stal povinností. Poté se cítím zničený. Ano, v poslední době se snažíte o péči: osvobodili jste celý týden a my dva jsme odpočívali u moře. Teď začali někdy večeřet v restauraci … A přesto mám pocit, že jsme si navzájem cizí …
Jednosměrný
V tomto životě toho můžete udělat hodně sami. Smažte vejce jen pro sebe, sekejte dřevo, poslouchejte hudbu, sledujte západ slunce, hladte koťátko. Můžeme plakat sami. Smějte se při sledování komedie. Nepotřebujete k tomu další osobu. Ale pak se náš život stane jako úzká jednosměrná ulice. Ale život je tak nezajímavý. Potřebujeme další lidi. Potřebujete obousměrný život. S dvoustrannými vztahy.
Naše tělo je od přírody navrženo tak, aby všechny senzory směřovaly ven. Zrak, sluch, čich, chuť, hmatové vjemy nám poskytují informace zvenčí, takže naše oblast zájmu leží venku. A venku jsou další lidé. S jejich hodnotami, potřebami, touhami. Někteří potřebují láskyplný, jemný dotek, jiní se ho nemohou dotknout. Někteří studují celý život, zatímco jiní, když slyšeli slovo „studovat“, předstírají, že jsou mrtví. Pro některé je životně důležité mluvit, říkat něco, ostatním - mlčet a odejít do důchodu.
Představte si zvon zvadlý na jarní louce. Možná se tak bude cítit člověk, který má potřebu mluvit, pokud nemá komu říct. Ano, můžete si něco zamumlat, ale důležitá součást je ztracena - reakce, spojení, živá reakce. Můžete se masírovat sami, ale potřeba náklonnosti je spojena s jinou osobou. Dítě přijde ke své matce a položí mu ruku na hlavu - stále neví, jak mluvit, ale cítí svou potřebu a ptá se, jak nejlépe umí.
Nebezpečná oblast
My sami se nemůžeme dívat do žaludku nebo například do slepého střeva. Zde lékaři přijdou na pomoc svými rentgenovými paprsky a endoskopy. Žádný přístroj nám však nepomůže zjistit, kde jsou v našem těle touhy a potřeby. A pokud stále nějakým způsobem cítíme a definujeme své potřeby, pak nejčastěji jen hádáme o touhách druhého.
Ano, je dobré, když víte, co chcete, vy sami a řekněte o tom své milované osobě. Ale to se děje jinak. Jeho žena je hysterická a tvrdí, že: nelíbala nebo neřekla špatnou věc, neudělala něco nebo neudělala špatnou věc - a za těmito výtkami je hlubší potřeba, kterou si neuvědomovala. Nebo manžel reptá: podsolený - přesolený, nepořádek v domě, nemůžete ušetřit peníze - ale opravdu chce něco úplně jiného …
Stop
Abychom tomu druhému porozuměli - co to znamená? Je to vědět a cítit, co člověk chce, jaké jsou Jeho touhy a potřeby, a ne ty, které se mi zdají, předpokládám. Koneckonců, často přisuzujeme své touhy druhému a trváme na tom, abychom mu rozuměli. Chce však něco úplně jiného, nesdílí naše porozumění, necítí to, takže neexistuje žádná souvislost nebo je to jednostranné.
Kruhový pohyb
Blízcí lidé se stávají cizími, když si neuvědomují, co jim chybí, o co se snaží, když jeden od druhého něco požaduje, ale on nedává. A je tak přitažlivé ve všech ohledech - slzami, vyhrožováním, pěstmi - vyvíjet na něj tlak a nutit ho poslouchat. Tyto pokusy „ohýbat svět“mohou trvat roky.
On a ona, manžel a manželka, velká rodina jsou uzavřené, holistické systémy, kde úspěch a pocit štěstí závisí na úzkých mezilidských vztazích. A pak štěstí je „když mi rozumí“, když uznávají a přijímají partnera jako jinou, odlišnou, ale velmi důležitou osobu. Se svými vlastními potřebami a touhami, zatímco sdílejí hodnoty toho druhého. Když existuje touha uspokojit, pokud je to možné, očekávání druhého.
Tento dobrovolný návrat, vzájemný altruismus ve spárovaných vztazích vede ke zvláštní silné citové vazbě. Lidé se vzájemně obohacují, přijímají svět jiné osoby a navzdory všem životním obtížím - hádkám, možným neúspěchům, nemocem udržují hluboké mezilidské spojení.
Obousměrný provoz
V takovém vztahu se každý snaží postavit na stranu partnera a podívat se na situaci z jeho pohledu. Pochopte, proč ten druhý tak zoufale signalizuje nespokojenost, podráždění, odpor. Zároveň každý chápe, že nemůže a neměl by druhého nutit, aby plnil jeho touhy. Protože to, co má pro jednoho velký význam, nemusí být pro druhého tak důležité. A pokud jsme dospělí, měl by každý vyžadovat od sebe, a ne od partnera. Pouze já rozhoduji o tom, kolik a co mohu udělat sám, podle libosti.
Zde jsou možné námitky: „Proč bych měl dělat, co nechci?“Samozřejmě, že by neměli. Hodnota spočívá ve skutečnosti, že to není povinnost, ani rutinní záležitost, ale svobodná volba. Dobrovolná, záměrná a radostná volba, která přináší potěšení a vděčnost.
On: Řekl jste mi o svých obavách, o romantických fantaziích, o důležitosti a prioritě rodinných hodnot pro vás. O vyčerpání z práce, dítěti, našich hádkách. Že nemáte s kým sdílet své pocity, zkušenosti. Najednou jsem cítil, jak křehký jste, jak je pro vás těžké odolat tlaku zrychlujícího se života. Kolik vaší energie je vynaloženo na rutinní, monotónní práci. Uvědomil jsem si, jak odlišné byly naše fantazie - nenasytily naše těla, roztrhaly je svou nespokojeností. Ale tyto nenaplněné fantazie, tyto touhy nás znovu spojily.
Jak znějící váš hlas zní, když se vás zeptám, jestli bych měl jít do obchodu na cestě domů, nebo když děkujete za drobné dárky, které se vám učím dávat. Jaká radost se dívám na mé, i když ne časté, rozmazlování s dítětem. Jsem vděčný za upřímné vzrušení a obdiv, který zažíváte, za sílu a inspiraci, které dostávám po naší blízkosti.
Ona: Jako by se mi zlomilo srdce a spadlo, když si myslím, že jsem byl dva kroky od rozvodu. Ne hned, ale přesto se mi podařilo vyřešit mé nároky a stížnosti, přestal jsem vás obviňovat a pro jistotu se to žilo snáze. Někde byl pocit rozkoše a radosti, zvláště když mě něžně přitisknete na ruku, natáhnete šálek svého oblíbeného čaje, nebo když se na mě vděčně podíváte, když mluvím tichým, klidným hlasem. Romantika se vrátila a člověk si musí jen představit tvůj teplý dech na mém krku, jak mě ohromí tělo. Touha sdílet pocity a potěšení se vrátila. Začal jsem si všímat, že se mě snažíte co nejvíce zachránit před stresem, chápete lépe žádosti o pomoc a začal jsem otevřeně vyjadřovat své touhy. Přestal jsem stavět pohodlnějednostranný svět jen pro sebe. Nyní mám pocit, že jdeme k sobě.
Bezpečnostní ostrov
Nejbližší a nejdražší lidé jsou pro nás první nouzovou pomocí. V každodenním životě sledují naše úsilí, pokárají každého s námi a utěšují nás. Sdílíme s nimi bolesti i radosti.
Ti, kteří takové lidi poblíž nemají, musí tuto pomoc vyhledat. Hledejte, abyste pochopili sami sebe, své touhy a poté se poblíž objevili blízcí, citliví a chápaví lidé.
Hledejte pomoc na online školení „System-vector psychology“od Yuri Burlana.
