Černá deprese pod bílou fólií. Uzda mého osudu neboli Co je to deprese
I. Zdá se, že moje já stále existuje. Budím se tady ve svém pokoji na posteli. Oči se nechtějí otevřít. Když je otevřu, vrátím se do tohoto mizerného světa. Nechci. Lžu Čas se táhne šíleně dlouho. Klepání klepání, klepání klepání - hodiny tikají. A zdá se, že i šíp zpomaluje.
I. Zdá se, že moje já stále existuje. Budím se tady ve svém pokoji na posteli. Oči se nechtějí otevřít. Když je otevřu, vrátím se do tohoto mizerného světa. Nechci. To je deprese.
Dnes jsem spal poprvé za tři dny. Kolik? Nevím. Nezačalo to hned. Nejprve, jakmile jsem onemocněl, jsem šel spát. Lehnete si, zavřete oči a to je vše, nic, žádné problémy, žádní lidé, žádný ten těžký pocit tahání uvnitř. Potom se mi stále těžší usnulo. Jediným místem, kde jsem se cítil dobře, byl můj spánek a ztratil jsem příležitost se tam schovat. Chtěl bych spát celý život a probudit se, až to skončí, ale nemůžu.
Hlava tolik nebolí. Až donedávna byla rozdělena na kousky. Na tento neustálý pocit si už zvykám. Tento vrták v mé hlavě mi nedovoluje pohybovat, soustředí divokou bolest na sebe. "Já, já, já, já, já" - v tuto chvíli není nic jiného, kromě mě a této bolesti. V polospánku, napůl bludných myšlenkách bloudím a klopýtám o sebe v hlavě, nekontroluji je, mohu jen pozorovat. Možná je to jen zimní deprese a stačí počkat, až všechno zmizí samo?
Co je to? Apatie, deprese, schizofrenie … Existuje cesta ven?
Když se to opravdu zhorší, vede mě to k poslechu těžké hudby. Bum-bum-bam! Ještě hlasitěji! Hard rock! Osud! Metallica! Vše jen proto, aby utopily vaše myšlenky. Po této hudbě se cítím lépe. Můj sluch je ztlumený, přestávám tě slyšet. A nechte kolemjdoucí ohlédnout zpět na Led Zeppelin hřmějící uvnitř sluchátek. Nemohu udělat jinak - tato sluchátka a hudba se stávají jediným způsobem, potopením a šplháním, do kterého mohu jít do tohoto světa.
Lžu Čas se táhne šíleně dlouho. Klepání klepání, klepání klepání - hodiny tikají. A zdá se, že i šíp zpomaluje. Slyšel jsem, jak se každý úder natáhl. Tuuuuk ------- tuuuuuk. Kladivem to buší hluboko do mé hlavy. Nesnesitelné … Depresi zabíjí.
Zdá se, že je hladový. Stává se, že nejím celé dny - prostě zapomenu. Když mě začne bolet žaludek hladem, vím, že je čas. Tělo se ptá, musíte jít. Budeme muset něco udělat znovu. Proveďte mechanické pohyby: získejte jídlo, vložte si ho do úst a žvýkejte, nakrmte tělo. Otevřu oči a uvidím strop, stejný strop v mém bytě. S námahou vstanu a jdu do kuchyně. Všude je špína, pod nohama odpadky, ale na to nemám čas.
Denní světlo štípe do očí. Raději bych zavřel závěsy. Na chvíli jsem se zastavil a podíval se na ulici. Tolik lidí, každý spěchá, mají ustarané tváře. Každý den je jich tisíc. A pocit, že jsem to všechno už viděl, mě neopouští. Znovu a znovu utíkají, jeden po druhém, přecházejí ulici znovu a znovu, telefonují, hádají se s řidiči, jedí v levných kavárnách. Jsou jako roboti: ústa se otevírají a pohybují, ruce a nohy se pohybují. Nevidím celé toto hnutí, prázdné a nesmyslné, spíše zavírám okno a jdu do svého vlastního světa, kde vládne deprese.
Jak jsem z nich unavený! Křičí a třesou mnou a požadují, abych se podílel na jejich životě. Každý z nich se považuje za tak jedinečného, každý mě chce naučit, jak správně žít. A dívám se na ně a vidím to samé - kopie, kopie, kopie. Ošklivé, vulgární, hloupé loutky. Chceš, abych se ti podíval do očí? Abych s vámi mluvil? Ale proč? O čem?
Čas od času ztrácím smysl pro realitu. Večerní probuzení, pak odpoledne, si začínám plést data a místa, nepamatuji si, co se stalo včera, nevím, co se stane dnes. Jdu do práce a šťouchám do kláves počítače tak odděleně, jak jím. Nekonečný Hromnice o den více. Co je to realita? Možná je tam, v mých těžkých snech, všechno reálnější než tady?
Být v depresi … definice skutečného světa je pro mě stále problematičtější.
Snažil jsem se s tím něco udělat. Byly doby, kdy jsem se snažil být jako všichni ostatní. Budujte kariéru, kupujte drahé věci, zakládejte rodinu. Ale nic a nikde mi nepřineslo potěšení.
Bylo období, kdy jsem šel do počítačových her. Tam jsem ve vynalezených světech strávil celé noci, celé dny. Tento vynalezený svět mě nadchl svými možnostmi. Tady bylo něco, co zde není povoleno. Tam jsem s těmito lidmi nemusel komunikovat - byli tu elfové, orkové, draci a jejich vlastní životní řád. V tomto světě hraček mezi hrady a jednorožci jsem na chvíli mohl zapomenout na skutečný život. Strávil jsem dlouhé noci na internetu hraním online her. Ale toto se vyčerpalo.
Zkusil jsem jít k psychologům. "Chytrý, krásný, úspěšný," nezapůsobili na mě. Vědí sami, co je to deprese?! Řekli mi něco o stresu a depresi, o emocích a zkušenostech. A nemám žádné emoce … Všechna jejich napomenutí o tom, jak úžasný je život, jak si musíte vážit každý okamžik života, pro mě - prázdná fráze. Kde je ten úžasný život? A jak to může být zábava? Dává mi jedno utrpení. Nechci ji. Skupiny psychologické podpory také nic nedaly. Lidské slzy se mě nedotkly. Jejich oči a tváře jsou prázdné. Hloupá nešťastná stvoření, co mi na tobě záleží?
Už jsem byl v kostele. Kříže, ikony, svíčky, modlitby - prázdnota. Krásné obrázky.
Při hledání něčeho, co může zaplnit prázdnotu uvnitř, jsem začal chodit na večírky, hodně pít a kouřit. Ale ani to mi nedalo lepší pocit. Všechny naděje jsou pryč. Pocit zoufalství a prázdnoty mě naplňoval čím dál víc. Pravděpodobně jsem už v poslední fázi deprese …
A jednoho dne ve mně vyvstala jasná a jasná otázka. K čemu? Proč to všechno? Jaký je smysl mého života? Co znamená celý tento boj o existenci? Cítím to ostře, vtahuje mi to do hrudi. Od něj pak jdu ještě hlouběji do sebe a prakticky přestanu dýchat, pak mě žene žhavou vlnou nesmyslnosti na další párty. Tam se mi podařilo na chvíli zapomenout a odpočívat. Ale deprese nezmizí.
Snažím se pochopit, jak je to s ostatními. Vyjdu na ulici, dívám se na lidi a chápu, že nikdo z nich nemá tuto otázku. Jsem velmi osamělý. Nemáte otázky, které mám, nemám otázky, které máte. Chodím v davu lidí a necítím je. Dívám se na jejich nejlepší projevy a nemohu s nimi být. Moje depresi mě od nich odděluje pevnou zdí.
A jen v některých okamžicích se cítím lépe. V černé noci vzhlížím k nebi a cítím, jak tato odpověď bije ze samotných hlubin. Možná existuje naděje, že to všechno nebylo vytvořeno nadarmo? Že je potřeba celý tento svět, tak depresivní a vulgární? A z nějakého důvodu mě potřebuješ. Srdce bolí z nepochopitelné touhy a bolesti. A někde je odpověď.
