Poporodní deprese. Jak žít, když se život změnil v peklo?
A to je vše! Od prvních dnů začaly slzy a sliznice. Ukázalo se, že jsem na to úplně nepřipravený: výkřik je takový, že chci utéct z domova do pekla. Aby mě nikdo vůbec nenašel. Proč je to ??? Kdybych to jen věděl, přemýšlel bych stokrát, než jsem se rozhodl pro tento krok. To je horší než smrt. Je nemožné snést …
August, ticho a … stojím na balkóně v našem bytě a dívám se na oblohu. Můj oblíbený čas je večer. To je doba, kdy patřím jen sám sobě, když můžu mluvit sám se sebou - slyšet, co mi v prostoru ticha otevře nové dveře …
Vždycky jsem rád sledoval konec dne. Jak dělá poslední dech a odchází, as novým dechem přichází noc. Vzal jsem knihu a vrhl se do nového světa neznáma. Celá moje bytost září radostí z objevu a vnitřního naplnění. Žiji, dýchám, miluji … To bylo donedávna. Před měsícem…
Stala jsem se matkou
A to je vše! Od prvních dnů začaly slzy a sliznice. Ukázalo se, že jsem na to úplně nepřipravený: výkřik je takový, že chci utéct z domova do pekla. Aby mě nikdo vůbec nenašel. Proč je to ??? Kdybych to jen věděl, přemýšlel bych stokrát, než jsem se rozhodl pro tento krok. To je horší než smrt. To je nemožné snést.
Nespal jsem měsíc, zapomněl jsem, co je to samota. Už to nemůžu vydržet. Stále něco potřebuje. Přes den nespí, na procházce křičí, aby to zaslechlo celé město, a já, rozpálený trápením, utíkám domů. Počasí je nesmysl … Manžel večer sedí u počítače a pracuje (ale to není jisté). A když si zdřímne, jsem připraven ho prostě zabít.
Každou půl hodinu v noci mě dítě požaduje. Chce, abych ho vzal do náruče a nakrmil ho, ale nemůžu, celý můj hrudník je zraněný … jsou tam takové praskliny, že když se ho dotkne, vytí. Divoký výkřik …
Dnes je mu měsíc a já stojím na balkóně a brečím - místo hvězdné oblohy vidím beznadějnou prázdnotu … nevidím ani budoucnost, ani přítomnost … nevím, jak žít dál, protože celý můj život ztratil smysl. Nechápu, proč bych se měl probudit a proč bych měl jít spát. Včera jsem popadl své dítě a začal se třást. Zatřásl jsem s ním a vykřikl co nejvíc močí: „Co ode mě ještě chceš?“A je mu jen měsíc. Co se stane příště?
Už nejsem … Nic není … Možná jsem právě zemřel v okamžiku, kdy se narodil, a teď jsem v pekle?.. Nebo se možná jen zblázním?
Nekonečně v tichu jsem sám a ty jsi sám …
Toto je jeden příběh … můj příběh. A je jich mnoho. Pouze to je taková bolest, taková hloubka, že o ní není obvyklé mluvit - je děsivé o ní mluvit. Můžete být za to v psychiatrické léčebně, nemluvě o elementární sociální nelibosti a nedůvěře. A kolik dalších nedávno porodilo ženy trpí tímto onemocněním - poporodní depresí.
Deprese má milion tváří. Zvýšená úzkost a špatný spánek, nekonečné slzy a úplně vyhynulý pohled. Absolutní ztráta zájmu o všechno a sebepodceňování s pocitem viny. Strach o svůj život, život dítěte a nekonečná hrůza z beznaděje a závažnosti bytí. Pokud chcete zabít svého manžela svými idiotskými nápady, svou matku za její nedorozumění a zbytečné rady, a co je nejdůležitější, vaše dítě. Za to, co křičí. Pořád.
„Poporodní šílenství“může rychle projít, každá žena prožívá toto období jinak. Někdo je jednodušší, ale někdo … mluvím o nejtěžším případě - když se ztratí smysl života, když je kolem neproniknutelná temnota, když před vámi není nic, co by vás mohlo přinutit udělat krok k životu… Místo toho žena vejde do prázdnoty, nikam nevede … Bez jediné naděje na záchranu.
Toto je „zvuk“.
Na vrcholu reality a bolesti
Zvukový vektor psychiky je vlastní velmi malému počtu lidí. To je obrovská potřeba klidu a míru - abyste se mohli podívat do nekonečného vesmíru svého vnitřního světa.
A pak TOTO. Tento nekonečný výkřik s absolutní nemožností soustředit se na cokoli jiného než na něj. Když jedinou touhou uvnitř je jen sedět sám a přemýšlet. Pozorovat. Buďte zticha … Nebuďte bezhlaví, když uslyšíte dětský pláč.
Jen chci být. Chci ho občas vyhodit z okna, jen pokud nic nechce. A pak už není kam se dostat pryč od …
Vina
Nevyhnutelné, nesnesitelné … až křeče v břiše. Opět slzy bezmoci, protože jak se s tím vyrovnat, je obecně nepochopitelné. Pocit viny zcela zachycuje a obklopuje hustá vlákna. Někdy se mi zdá, že vypadám jako kukla, která se nemůže změnit na motýla. Pocit viny na mě těžce váží s vědomím mého vlastního zločinu.
Vina za to, že dítě potřebuje matku - a ona prostě neexistuje. Vina je v tom, že nemá dost mého mléka a je tak tekutý, že je pravděpodobně pořád hladový. Vina za to, že mě bolel žaludek, a já mu nemohu pomoci. A hlavně, protože ho nechci. Někdy ho nenávidím.
Proto jsem prostě připraven se zabít. Prostě zabijte, i když jen trochu snížíte tuto nesnesitelnou bolest. Nevím, jak se má každý cítit dobře. Jak to, že jsem tak bezcenná matka. Nechutný pocit selhání: Nejsem žena. Všude kolem jsou lidé jako lidé, tyto matky na hřištích pobíhají se svými dětmi a radují se a já jsem připraven je všechny pohřbít.
Pocity viny, že ani nemohu být normálně se svým manželem - nenávidím ho také. Nerozumí mi, nechápe, co se mnou je. Nenávidím se, že jsem vždy plakala a neměla jsem s kým mluvit. Stydím se. Bolestně. Děsivé … už to nemohu udělat. A co s tím … komu bych to měl říct?
Doufám, že …
Ten večer jsem chtěl na balkóně opravdu zemřít. Myslel jsem, že kdybych byl pryč, pak bych to přestal cítit. Tato nemožnost. Nemožnost a nekompatibilita mě a tohoto světa.
Nyní vím, co ve mně bolelo a trhalo mě to na kusy. Vím o své psychice, vrhající zvukový vektor, zatížený pocitem viny. Když neexistuje způsob, jak tuto bolest snášet. Bolest a hanba z pocitu morální nevolnosti v sobě ze zdánlivě přicházejícího štěstí. Když mi závidí, protože navenek je vše v pořádku, ale nemohu dýchat. Jen chci, aby se mě nikdo nedotkl. Alespoň ne na dlouho.
Mluvil jsem s mladými matkami - ano, také si stěžují, ale nic takového necítí. Jak jim mohu říct o svých obludných myšlenkách? Vždy se od nich cítím jinak. A pak je tu tohle … A tím je to ještě horší.
Zachránilo mě, že v určitém okamžiku začalo dítě během dne spát a já jsem měl příležitost být někdy sám. V tichu … Ale přesto bylo jeden a půl roku peklem. Denně jsem žil na stroji jako robot. A chtěl jsem zemřít.
Někdy se stalo, že se stav zlepšil. Zdálo se, že mě to nechalo jít. Ale obecně, po celou dobu, jako by to bylo jakési vakuum. Bolestná bolest a neustálá touha tam, do ticha a prázdnoty, mě neopustila. Po celou dobu jsem byl ve svých myšlenkách, někde tam …
Probudil jsem se, když se můj život téměř zhroutil: Zůstal jsem sám s dítětem - můj manžel mě opustil. Naše rodina to nemohla vydržet a myslím si, že stav mé bolesti v tom hrál důležitou roli. Když jste někde tam, určitě tu nejste … A kdo vydrží tento chlad a lhostejnost?..
Zachránilo mě jen to, že jsem se seznámil s „System-vector psychology“od Jurije Burlana. Moje blízká přítelkyně prošla se svým starším dítětem těžkými obdobími a obtížemi. Hledala cestu ven a našla ji zde. A v určitém okamžiku mi právě poslala článek.
Byla to čistá naděje. Poslouchal jsem Yuriho online trénink, zabýval jsem se, poslouchal, plakal, vzlykal, zavyl … Pochopil jsem své podmínky a důvody jejich výskytu. Zvukový vektor nevyplněný významy vyžadoval implementaci, ale předtím jsem o tom nic nevěděl a nevěděl jsem, jak si před tréninkem pomoct.
Mateřství je vážnou zkouškou pro každou ženu, ale pro ženu se zvukovým vektorem je to mnohem obtížnější. A jen školení pomohlo mně a dalším matkám zůstat ZDE.
