Vyznání otravné mouchy: jak jsem se zbavil závislosti na lásce
Uvědomil jsem si existenci emoční závislosti, ale zdálo se mi, že to nestačí. Cítila jsem velkou sílu, která mě přivázala k mému manželovi. Něco mě drželo v řetězech, podobně jako dobrovolné otroctví. Proto jsem se v tomto životě nestal někým jiným než milovaným mého muže …
Už po jedenácté na svou adresu slyším podrážděné „nech mě být!“, „Jdi pryč!“, „Nechoď!“… A tato slova jsou jako hřebíky zatlačené do mého srdce. Odhánějí mě, kartáčují stranou, nechtějí mě vidět … A pokračuji v lezení jako moucha do džemu. Přeji vám, abyste se do toho zabořili a nikdy neodcházeli.
Možná bych se měl odvrátit od tohoto podniku? Ale já nemůžu! Stejně jako narkoman nemůže žít bez své dávky a je připraven na nějaké triky kvůli ní, tak jdu na jakýkoli trik, aby byla moje milovaná blízko. Někdy se za tuto závislost nenávidím, ale nemůžu přestat. Topím se v slzách pokaždé, když jsem hrubě tlačen a zahnán pryč, a znovu jdu do útoku. Jako můra létající do světla necítím nebezpečí a spěchám k předmětu své adorace. Tak sladké a atraktivní …
A všechno by bylo v pořádku, ale nejsem moucha ani můra, ale žena. Žena trpící modlářstvím. A můj idol je milovaný muž. Vytvořením oltáře pro bohoslužby jsem téměř ztratil sebe a svůj život. Kde je moje důstojnost?! Jak se to mohlo stát?
Jsem lepkavý-lepkavý, komu mě dáš?
V dětství jsme si hráli na dvoře. Někoho pevně objali, řekli tuto frázi a čekali, až nás převezeme k někomu jinému. Objetí byla houževnatá a nesnesitelná, takže oběť vždy okamžitě řekla něčí jméno a šťastně se osvobodila od nahromaděného břemene.
Ale to bylo v dětství a teď dělám totéž ve vztahu k nejoblíbenějšímu člověku. Jediný rozdíl je v tom, že nechci, aby mě někdo dostal. Jsem tak vystrašený, že zůstanu sám a zbytečný, že moje přítomnost bude příliš velká. Je strašidelné ztrácet svůj význam a hodnotu, takže nemohu ustoupit od předmětu své lásky.
Na tréninku „System-vector psychology“od Jurije Burlana jsem pochopil důvod mého bolestivého stavu. Mám skutečnou emoční závislost. To se stane, když majitel vizuálního vektoru, který má obrovský emocionální potenciál, buduje vztah a nemyslí ani tak na to, co sám může dát svému milovanému, ale na to, jak od něj přijímat - lásku, pozornost, odhodlání. Tato touha vlastnit člověka je vždy, když je plnokrevný život nahrazen neustálým a bolestivým povzdechem pro předmět lásky. To je navíc doprovázeno strachem z toho, že nedostaneme tolik lásky, kolik si srdce přeje. Infantilní touha přijímat emoce za každou cenu. I když musíte házet skandál a záchvaty vzteku.
V tomto strachu ze ztráty a závodu o pozornost ztrácím sám sebe, ztrácím svou tvář a svůj život. Vizuální emoční výkyvy někdy mění můj stav tak dramaticky, že adekvátnost v mém chování mizí. Strach ze ztráty, strach z přerušení emocionálního spojení - to vše jsou známky toho, že můj vizuální vektor není plný. Rozmarně a dětinsky vidím jen sebe a své nedostatky. Hraji roli stálé oběti, které nebyla věnována láska a pozornost. Sledování tohoto procesu mnoha způsoby mi pomohlo zpomalit nevyváženou emocionalitu, vidět sebe zvenčí a pokusit se přesunout pozornost ze sebe na něj, abych viděl, co chce ten, koho miluji.
Můj Bože, můj Idole, můj Oltář
Uvědomil jsem si existenci emoční závislosti, ale zdálo se mi, že to nestačí. Cítila jsem velkou sílu, která mě přivázala k mému manželovi. Něco mě drželo v řetězech, podobně jako dobrovolné otroctví. Proto jsem se v tomto životě nestal někým jiným než milovaným svého muže.
Za 13 let společného života jsem nenašel své povolání a nikdy jsem nechodil do práce. I když si mnoho lidí všímá mé gramotnosti a komunikačních schopností. Jsem se svým idolem a nemohu opustit tento post, protože to vidím jako smysl mého života. Vyměnil jsem roky své realizace za službu muži, který mě o to ani nepožádal. Vzala ho k oltáři a byla připravena odrazit jakýkoli pokus o můj předmět adorace. Takto se projevuje další závažný psychologický stav, který se nazývá přenos zvuku na tréninku „Psychologie systému-vektor“.
Osoba se zvukovým vektorem má nejsilnější touhu poznávat smysl života, ale aniž by si to uvědomovala a neuvědomovala si to, může soustředit veškerou svou pozornost na jednoho člověka, povýšit ho na úroveň svatých nebo jej dokonce přirovnat k Bohu. To se děje častěji u zdravých žen než u mužů.
Najednou mi bylo zřejmé, že když můj manžel nebyl poblíž, nežil jsem, promrhal jsem se. Potřebuji jeho přítomnost jako vzduch. Bez ní se ztratí význam akcí, dokonce i jídla nebo pití. A v tomto případě se stávám spíš pavoukem, který proplétá svou oběť s webem, aby si ho připoutal k sobě a neztratil ho z dohledu.
Můj manžel to cítí a při každé příležitosti se snaží uniknout z mých okovů a zároveň cítí potřebu mě sponzorovat. Nakonec jsem kolem sebe dovedně vytvořil auru slabosti a bezbrannosti. I když ve skutečnosti jsem skutečně sociální nepřizpůsobivý. Vizuální a zvukové vektory dávají člověku inteligenci, obrovský tvůrčí potenciál, ale pokud si to neuvědomujete, přicházíte do stavů, kdy nevíte, jak žít mezi lidmi. Obecně jsem stále docela vytrvalý a stabilní, ale nemůžu svému milovanému ukázat svoji vnitřní sílu a soběstačnost, protože se obávám, že mi vyklouzne. Půjde pryč, aby naplnil nedostatek slabších. Koneckonců, je od přírody takový - rozdávání do nedostatku.
Bojím se, bojím se, škubám, zůstávám ostražitý. Vše kvůli snaze udržet svůj zázrak na oltáři. Bojí se, že mě ztratí? Bojí se zůstat beze mě a mé lásky? V určitém okamžiku, během tréninku, jsem si začal všímat, že se můj stav zhoršil a ztrácím kontrolu nad situací. Můj manžel se otevřeně začal vyhýbat mně a mé kontrole. Vztahy se zahřály a začaly praskat ve švech. Moje mysl už malovala hrozné obrázky osamělosti a bezcennosti. Slova Jurije Burlana, že psychoanalýza není o příjemných věcech (koneckonců vytáhneme všechny kotvy z bezvědomí), nebyla uklidňující. Proces uvědomění byl bolestivý, a přestože je to u mnoha lidí normou, bál jsem se, že nakonec zůstanu úplně sám. Ale přesto jsem uvolnil stisk a ztuhl v očekávání možného oddělení. Nech to být…
Najděte důvod
Zůstal jsem sám se sebou a analyzoval jsem své vlastní motivy a činy. Bylo pro mě důležité vysledovat, kde moje šílenství začalo. Vzpomněl jsem si, že v raném dětství jsem měl podobnou emoční závislost na matce. Často mi unaveně říkala, že mě k sobě připoutá opaskem a nic se nezmění. Tolik jsem se jí držel a nezanechal jediný krok. Tak se ve mně projevilo análně-vizuální vazivo vektorů. Díky této kombinaci dítě doslova roste „zlatě“- poslušně a bez konfliktů. Máma je pro něj středem vesmíru, bezpodmínečnou láskou a adorací pro ni. Ale pouze v případě, že dítě má dost své pozornosti. Jinak se objeví nelibost, tvrdohlavost a pocit, že jim nebylo dáno dost.
Všechno to začalo po narození mé mladší sestry. Maminka přinesla balíček s dítětem z nemocnice a neopustila ho celý den. Pětiletá matka mi tolik chyběla a tak jsem s ní chtěla být, jako předtím! Ale když jsem viděl, že je zaneprázdněná jako novorozená sestra, neodvážil jsem se k němu přiblížit a rozplakat se od zášti. Začalo se mi zdát, že už mě nemilují. Že to dítě stálo mezi mnou a mou milovanou matkou. Navíc mi rodiče bezdůvodně nadávali, že plaču, a dali mě do kouta. Nerozuměli mi a to byl výchozí bod mého mnohaletého odporu.
Spolu s odporem se objevila touha dokázat svoji hodnotu. Tehdy se zrodil můj scénář bolestivé lásky a zášti proti předmětu adorace. Snažil jsem se být nejlepší, ne sám sebou. Z tohoto úsilí jsem se nemohla stát herečkou, jak jsem snila. Kvůli souhlasu rodičů jsem vždy šel tam, kam jsem nechtěl. A pak obětovala své zájmy, aby se snažila být se svým milovaným 24 hodin sedm dní v týdnu.
Výcvik „Systémové vektorové psychologie“Jurije Burlana mi pomohl dívat se na tuto situaci očima mých rodičů. Jak se tehdy cítili, proč to udělali? A já jsem z celého srdce ospravedlňoval a odpouštěl nejbližším lidem. Se znalostí motivů a vztahů příčin a následků činů již neexistuje touha držet přestupky, které se rozpustí. Nedorozumění a hněv odcházejí. A co je nejdůležitější, rodí se něha a touha starat se o rodiče.
Čas jít dál
Otravná moucha seděla v póze pozorovatele. Sklenice džemu stále láká, ale už na ni nechci zrádně zaútočit. Přál bych si ho přijmout dobrovolně a z lásky. Aby si mě rádi užili.
Kupodivu, můj manžel mě neopustil. I když se mi v určitém okamžiku už zdálo, že všechno půjde do pekla. A tehdy došlo k pochopení, že neexistuje žádná kontrola. Nikdy. Nejsem to já, kdo rozhoduje o tom, zda tam bude muž nebo ne. Rozhodl se být se mnou. A s touhou zůstat po boku někoho, kdo je již připraven se mnou sdílet život, nedávám mu příležitost se radovat z mých úspěchů. Zbavuji se realizace vlastníma rukama. Neplním svůj život šťastnými okamžiky, které mě mohou potěšit, a nemusím se přizpůsobovat nám dvěma.
Vzpomněl jsem si, že už 20 let jsem snil o tom, že se naučím hrát na kytaru. 10 let chodím s řidičským průkazem, ale nemám vlastní auto (o kterém jsem vždy snil). Nechodím na místa, která chci navštívit, jen kvůli neochotě manžela je navštívit.
Vzpomínám si na sebe, než jsem se setkala s manželem. Byla to veselá dívka, která ráda cestovala, zpívala a četla fantastické knihy. Procházka v noci, zírání na hvězdy a skládání poezie na cestách. Byl jsem to já - ten pravý. To je to, co mě kdysi miloval můj manžel. Ale místo toho, abych si tento vztah užíval, zvolil jsem cestu kontroly a omezení obsažená v mém kožním vektoru. Stal se náhradou mé realizace a mých ambicí. Bez kariérního růstu a organizace společenského života se člověk s kožním vektorem může proměnit ve skutečnou hospodyňku a vytvořit tak pro své příbuzné kolonii přísného režimu.
Dnes chci přemýšlet o svých touhách a realizaci. Chci mít ze života radost, aniž bych se bolestivě rozhlížel při hledání zdánlivě unikajícího milovaného člověka. Školení „System-vector psychology“od Yuriho Burlana mi dalo nástroj pro budování nového a šťastného života. Rozdělil jsem to na před a po. Chci dělat spoustu důležitých věcí, které jsem plánoval před mnoha lety. Zhluboka se nadechněte a jděte vpřed. Nyní mám každou šanci stát se sám sebou. Stejná veselá a kreativní dívka, kterou si můj manžel kdysi zamiloval. Kdo ví, možná se do mě znovu zamiluje.
