Sociální fobie: vyznání místnosti vtesnané do prostoru
Bojím se lidí. Nemohu opustit dům bez velkého stresu. Pokaždé, když se zdá, že když překročím práh, ztratím část sebe. Něco mě drží doma s těžkými řetězy, silnými, spolehlivými … Obvykle.
Bojím se lidí. Nemohu opustit dům bez velkého stresu. Pokaždé, když se zdá, že když překročím práh, ztratím část sebe. Něco mě drží doma s těžkými řetězy, silnými, spolehlivými … Obvykle. Téměř fyzicky cítím, jak je duše rozervána na kousky, jak světla velkoměsta oslňují oči. Dýchání je přerušeno, stává se těžkým, nesnesitelným. Každý dech přichází s neuvěřitelnými obtížemi. Opřel jsem se o bok výtahu a zavřel oči. Srdce bije! Podařilo se mi odejít, než se přiblížil soused s dítětem.
Řídím sám. Ale každý okamžik mě přivádí blíže k potřebě opustit vchod, jít dál. Pokaždé to samé - pokousané rty do krve, prsty přitlačené na křup a beznaděj. Pronásledují mě nějaké obrázky, útržky vzpomínek. Strach mě dusí. Výtah se zastaví a já musím znovu udělat nemožné - jeden krok směrem k ulici.
Opatrně otevírám přední dveře a znovu cítím bolestivou radost - nikdo tam není. Ruce jsou okamžitě horké a vlhké. Horlivě je otírám a otřásám se - matce se nikdy nelíbilo, že jsem takový zbabělec. Zasmála se, když viděla, jak se moje oči zděšeně rozšířily při pomyšlení, že musím uprostřed noci projít nádvoří, abych šel na toaletu. Nechápal jsem, že se bojím tmy.
Pohádky na dobrou noc
Vyprávěli mi pohádky. Mnoho pohádek. Bylo to zajímavé a zároveň strašidelné. A pořád mě přitahoval ten pocit strachu. Začal jsem číst velmi brzy a miloval jsem Afanasyeva. Zhasla světlo, vzala baterku a četla, zblázněná strachem a potěšením. Celý první školní rok jsem tedy strávil pod dekou s baterkou a knihou vytaženou z domácí knihovny.
A také můj nevlastní otec trávil večery se mnou a mými bratranci a sestrou. Chtěli jsme si poslechnout další strašidelný příběh o černé ruce a zelených očích. O těchto očích jsem snil až do čtrnácti let, slibující všechna pekelná muka a skutečnost, že nejsem z tohoto světa a obecně není jasné, proč žiji.
Ale pak, když promluvil, tlumil světlo, ztišil hlas a vrhl nás do atmosféry lesa nebo opuštěného domu, schoulili jsme se k sobě, pokaždé se těšili na konec příběhu, když hodil ruku vpřed s slova „a teď tě snědla.“a dotkla se jednoho z nás. Bylo to divné. Zaplavila mě vlna vzrušení, úcty, strachu a rozkoše.
I když jsem dlouho zapomínal, jaký je dobrý sen …
***
Dívám se do nebe. Je šedá, jako vždy, téměř bezbarvá. Výhrůžné a represivní. Zdá se mi, že se mi odtamtud Bůh vysmívá. Bojím se boha. Je to, jako by si se mnou hrál a nutil mě zažít to peklo každý den … Každý den, od raného dětství … Proč se mi to stalo?
Oksana
Pamatuji si ten den velmi dobře. Jako by se to stalo včera. Je mi šest let. První stupeň. Vesnice. Museli jsme se přestěhovat do jiného města a poslední dny jsem si užívala se svými přáteli, kteří se mi za rok stali blízkými a drahými. Pracovali jsme, pracovali jsme na zahradě, povídali si a smáli se.
A pak k nám jednoho dne přišel učitel a řekl, že Oksana už není mezi námi … Můj spolužák zemřel. Utopila se. Jako třída jsme se šli rozloučit do jejího domu. Bylo nám řečeno, abychom se určitě rozloučili. Strávit na poslední cestě. Řekněte svým rodičům něco. A určitě jděte do místnosti, kde stála rakev, a poté ji sledujte po silnici. Někdo byl nucen položit ruku na okraj rakve. Někdo se sklonil, aby ji políbil na rozloučenou. Nemohl jsem.
Jak si teď pamatuji, její modrý, i když pokrytý makeupem, obličej. Ve vodě nezůstala dlouho, její rysy se nerozmazávaly, nebobtnaly. Vzpomněl jsem si, jak mi řekla: „Bojím se života, nechci, abys odešel,“a brečela poslední dny před její smrtí. A pak jsem stál, díval se do jejího modrého obličeje a šokovaně lapal po dechu. Její obraz mě pronásledoval roky. Přišla ve snech, zakryl jsem si oči rukama, rozplakal se a běžel. Nechtěl jsem vidět. Bál jsem se vidět, bát se cítit to, co jsem tehdy cítil.
***
Dále musím znovu udělat nemožné. Veřejnou dopravu jsem dlouho nepoužíval. Po dlouhou dobu jsem se téměř nikdy snažil opustit dům. Je však nemožné existovat mezi čtyřmi zdmi. Pracuji na dálku, ale asi jednou týdně musím jít do kanceláře. A pokaždé se těchto 15–20 minut natáhne na věčnost. Můj strach z lidí se každým dnem zhoršuje a já nechápu proč. Psycholog řekl, že bych se měl spřátelit, začít s někým komunikovat. Zkusil jsem. Pravda se pokusila. Ale jediný, s kým můžu hodit pár frází, aniž bych se s mučivou nevolností zamkl na záchodě, je můj kolega. Tichá a klidná dívka, kterou si jednoduše nevšimnu … a stěží ji vidím.
Pracuje s klienty, přijdu pro dokumenty a zmizím. Přesvědčila mě, abych vyhledal pomoc, když jsem kategoricky odmítl jít s ní na nějaké fórum jako asistent.
Sociální fobie - prohlášení o skutečnosti nebo diagnóza? Samozřejmě jsem se snažil překonat sám sebe. Klínový klín, jak se říká. Nevyšlo to. To je absolutně. Jediná túra v den města skončila divokým záchvatem, hysterií a dlouhou klikatou cestou domů. Do nejtemnějších koutů, jaké jsem našel. A pak jsem týden seděl ve svém pokoji a lapal po dechu pokaždé, když jsem zaslechl výtah nebo zvuk otevření dveří souseda. Ze všeho nejvíc jsem se bál, že mi zavolají …
Ale pak se nic nestalo.
Kočka
Je mi deset. Přestěhovali jsme se, mám malý kontakt se svými vrstevníky a téměř žádný kontakt se spolužáky. Zdá se mi, že každý, kdo se ke mně připoutá, bude Oksanu určitě následovat. A budu si muset celý život pamatovat jejich modré tváře, které mě budou pronásledovat v soumraku a v mých snech. Někdy si říkám, proč to všechno potřebuji?
Nevlastní otec a matka se obávají. Na jedné straně nás těší, že trávím veškerý svůj volný čas knihami a neztrácím čas „na přítelkyních“, na druhé straně jsou zarmouceni mým dobrovolným odloučením. Rozhodnou se, že potřebuji přítele. Nečekaně se objevil přítel. Právě přinesli domů mladou kočku.
Ožil jsem. Ona se smála. Strávil jsem s ní hodně času. Dokonce jsem začal komunikovat se spolužáky a šel jsem se projít. Nechtěl jsem velké společnosti, ale cítil jsem se dobře ve skupině tří nebo čtyř lidí. Rodiče byli šťastní. Odešel jsem z domova a začal se víceméně přizpůsobovat společnosti. Myšlenka, že by se lidé ke mě neměli vážit, je pryč. Noční můry se zastavily, obraz Oksany byl vymazán z paměti.
Jmenovala se Bagheera. Černá. Takový malý panter by měl být. Věřil jsem, že pokud je na mé straně černá kočka, pak štěstí bude určitě se mnou. Jak jinak? Koneckonců, každý den mi nejen zkříží cestu, ale také mě všude doprovází … Můj malý příteli.
Zemřela. Náhle a náhle. Sousedi otrávili krysy … a Bagirka byl chytač krys.
***
Skočím na stranu. Skupina teenagerů kráčí směrem k. A myšlenka, kterou musíte projít, je nesnesitelná. Ponořím se do uličky a zadržím dech. Nechte je projít, nechte je projít … Klepe to v mých chrámech. Zdá se mi, že mi srdce vyskočí z hrudi. Ale k lepšímu … Přemýšlet o kočce na cestě do práce je nebezpečné. Chci plakat, ale nemohu plakat dlouho.
Škoda, nebylo možné přejít na druhou stranu najednou … Teenageři projdou, jejich vysoké hlasy se postupně rozplynou v ranním tichu. Opět obrovská snaha jít dál. Objal jsem paže kolem ramen, lehl si a šel, zíral na zem.
Strach z práce se objevil nečekaně. Je to jen to, že jsem si v určitém okamžiku uvědomil, že nemohu každý den opustit dům a dělat tu šílenou cestu. Setkali se se mnou na půli cesty, což mi umožnilo vykonávat své povinnosti, téměř bez opuštění domu. Ale přesto…
Napsali mi na net, že jsem mladý a bylo divné, že nemám mnoho přátel. A není tam žádný přítel. Brát a spřátelit se? Takže na útěku? Mimochodem, rozhodl jsem se znovu mít kočku. Takže mám přítele.
Moje cesta končí. Přišel jsem do kanceláře, těžce se posadil na židli a čekal na předání dokumentace. V chrámech je hluk, hrudník tlačí, jako by na něj byla položena pekelná kovadlina. Oči jsou tmavé. Zavírám je a uvědomuji si, že se stále nemohu nikde dívat a číst. Doma, všichni doma.
Domy. Tam, kde jsou zavřené závěsy a na pohovce stočená kočka. Kde jsme jen my dva, počítač a nikdo jiný. Je tam ticho. A jen sousedé někdy děsí skandály a nepokoje u dveří.
*******
Býval pocit bolesti a strachu. Byla to nedůvěra. Byla to bezcílná existence mezi čtyřmi stěnami domu bez možnosti nadechnout se jen jednoho dechu čerstvého vzduchu. Bylo to pomalé uškrcení a už se zdálo, že neexistuje žádná cesta ven. Býval strach. Existence. Šedá, udusená, bez barvy.
Bylo mi to blízké, zůstává to blízko stovkám a tisícům lidí bez ohledu na místo, čas pobytu, pohlaví, zaměstnání a rodinný stav. Strach ze života, strach z lidí je realita, kterou vůbec pociťujeme, včetně fyzické úrovně, která zasahuje do života a neumožňuje ji realizovat. Chtěli byste být jako všichni ostatní, komunikovat, bavit se, ale nemůžete: strach vás dusí. Neškrtí to abstraktně, ale docela hmatatelně - nemůžete se hýbat, nemůžete mluvit, máte jen pocit, že brzy ztratíte vědomí.
Bojíš se Není jasné, kam jít a na koho se obrátit. Jsi zmatený. Nic nepomůže, i když se snažíte něco udělat. Odborné poradenství, stejně jako lék proti bolesti, problém nevyřeší. Odstraní závažnost stavů jen na pár dní, ale pak se vše vrátí do normálu. Celý život se scvrkává na to, jak překonat sám sebe a neskrývat se pod přikrývkami, jen slyšet zaklepání na dveře. Jak můžete zabránit běhu na druhou stranu ulice, pokud je před nimi hejno studentů? Jak se přinutíte pozdravit místo toho, abyste se odvrátili a utekli?
Ve skutečnosti se zdá, že neexistuje žádná cesta ven. Váš život ovládá strach. A v určitém okamžiku si uvědomíte, že není kde čekat na pomoc. Stále častěji se mi v hlavě objevuje zrádná myšlenka: „Proč to všechno potřebuji?“A tělo, opravdový zrádce, pokaždé, když vás připraví o sílu, musíte čelit i jednomu cizinci.
Ale nejtemnější noc je před svítáním. Díky nejhlubšímu povědomí o příčinách těchto stavů se jich můžete navždy zbavit. Díky vážné práci se sebou, se sebou samým se začnete vyrovnávat nejen se svými obavami, ale také pocítíte obrovskou úlevu, když vás už nebudou srazit k zemi. Váš život se mění a vy sami si nevšimnete, jak z něj navždy zmizí obavy.
Zůstaňte v temných kobkách svých vlastních obav nebo se vydejte na slunce … volba je na vás. A existuje způsob.
