Ignorování nebo Když je ticho hlasitější než výkřik
V rodinách, kde jsou děti zbaveny pozornosti rodičů, kde zažívají stres, trpí strachem a osamělostí, se vývoj psychiky zastaví. Vyrůstali jsme v utrpení, krutí nebo neschopní přizpůsobit se životu, osamělí, odmítnutí dospělí. A naopak, když dítě dostává dostatek rodičovského tepla, když cítí, že je milováno a chápáno, přijímáno a podporováno, jeho psychika se bude stabilně a plně rozvíjet …
Moji rodiče mě nebili. Máma byla tak zaneprázdněná, že bylo jen pozdě v noci nebo o víkendech, aby mohla hystericky křičet. Otec byl celé večery doma. Vařená večeře. Když jsem vyrostl, pomáhal jsem s lekcemi. Měli jsme obrovskou knihovnu a on toho tolik věděl a mluvil tak jasně. Je pravda, že o všechno bylo třeba žádat. Upřednostňoval samotu, nelíbilo se mu, když jsem vydal hluk nebo po hraní vtrhl do jeho kanceláře. Byl to talentovaný inženýr a vynálezce a vynikající učitel. Věděl jsem, jak dosáhnout výsledku.
A se mnou byla jeho metoda vzdělávání jednoduchá. Neslyšel jsem od něj vyhrožování ani výkřiky. Jen ztichl. Místo nadávání je tu ledový skleněný vzhled a ticho. Všechny otázky narazily na prázdnou zeď, kterou stavěl můj otec, narazil jsem na ni a pokusil jsem se přemluvit. Prudkým pohybem mě odhodil, a když jsem odešel z kanceláře s zbitým psem, stejně prudce zabouchl dveře.
Nejhorší je, že jsem měl pocit, že tam na mě vlastně zapomíná. Jde do svých úkolů, svých projektů a nestará se o mé slzy a nedorozumění „co se děje?“
Snažil jsem se slzami prosit o odpuštění a hlídal jsem, když odešel z kanceláře. Vložila mu pod dveře poznámky. Otec byl neotřesitelný: „Vy sám jste zjistili, co je na vině.“Bylo to, jako bych narazil do zdi. Obrovské a výhružné.
Nemohl jsem si stěžovat matce. Nejprve jsem to zkusil, ale vždy jsem dostal: „Takže za něco můžu. Koukni se. A díval jsem se. Zpočátku jsem tomu vůbec nerozuměl. Schoulil jsem se do koule a zakryl si hlavu přikrývkou, jen jsem plakal. Bylo nesnesitelné, abych byl sám, v hádce, a byl jsem připraven se za cokoli omluvit, jen abych znovu navázal kontakt.
Postupem času jsem se naučil držet se z očí svého otce. Seděla u stolu a podívala se na talíř, zmáčkla se a snažila se zmizet, když prošel kolem. Jak jsem stárl, ve věku osmi nebo devíti jsem začal chápat, že můj otec se mnou přestal mluvit, když byl zklamaný, když jsem zapomněl na jeho pravidla. A to se stalo docela často. Byl jsem velkým pachatelem. Odejděte, aniž byste to komukoli řekli, bojujte, nečistěte místnost, vezměte si něco do jeho kanceláře, aniž byste se ptali, a nevracejte to zpět.
Když jsem byl teenager, moji rodiče se rozvedli. Do této doby mi už moc nezáleželo na tom, abych běžel k otci a hned se omlouval. Jsem trochu zvyklý na týdny nebo dokonce měsíce ignorování. Ale od dětství jsem se cítil provinile …
Jak se ukázalo, mnoho let jsem si nevšiml, že jsem tento způsob komunikace přijal již ve své rodině. Neudřel jsem svého syna, ale když jsem byl naštvaný nebo nešťastný, bylo to, jako by se ve mně zvedla vařící láva. Bubliny zraňujících slov a výčitek se změnily ve vír touhy otřást touto malou „příšerou“. Lava se přiblížila tak blízko, že byla připravena strhnout víko, které jsem poslední silou zadržoval. Snažil jsem se udržet svůj obličej plochý a prázdný. Byla zachována minuta ticha, což umožnilo nenávistnému tekutému dusíku proměnit vařící vodu v další blok ledu. A pak jsem sotva slyšitelně řekl: „To je ono, už s tebou nemluvím!“
Musel jsem čelit své nenávisti, když můj šestiletý syn řekl: „Jdi pryč, už tě nikdy nechci vidět.“
V tu chvíli jsem se na sebe díval jeho očima, cítil jsem popálení z mého vlastního divokého pohledu, bolest z prasknutí něčeho teplého, domáckého, důvěrného, touhu vzdálit se a utéct. Vzpomněl jsem si na sebe - malý, bezbranný a sám v emocionální pustině.
Síla emocionální pustiny
Dítě nemusí být zasaženo, aby ho připravilo o pocit bezpečí a ochrany. Stačí si toho nevšimnout. Trestáním dítěte násilím nebo jeho ignorováním ho zbavujeme intimity a tepla, ničíme jeho pocit podpory v životě, podporu nejbližších lidí.
Ticho, bez emocí, chlad způsobí, že se budete cítit bezcenní, ne hodní pozornosti, ponížení. To je násilí bez fyzického násilí. Jedná se o působení na vlastní stavy dítěte: frustrace, zklamání, nároky. To není vzdělání.
Vzdělávání vede k budoucí schopnosti dítěte přizpůsobit se životu ve společnosti. To znamená, že člověk určí své schopnosti a schopnosti, bude nezávislý, jemný a citlivý na ostatní lidi. Tiché násilí rodičů má na dítě silný vliv, vyvolává obavy, závislosti, způsobuje mu stres, což znamená, že v budoucnu bude narušena jeho schopnost přizpůsobit se, žít šťastně a komunikovat s lidmi.
Jsou všichni rodiče „zticha“?
Mezi osmi vektory lze vybrat ty, které mají ve svém chování tendenci používat nevědomost.
Lhostejnost: rodič se zvukovým vektorem.
Díky svému zdravému egocentrizmu, fixaci na sebe, na své myšlenky nemusí cítit zážitky a touhy dítěte. To se stane, když je rodičovský zvukový vektor ve špatném stavu. V takovém případě pro něj myšlenky a pocity dítěte nemají žádnou hodnotu. Neprojevuje o dítě žádný zájem a požadavek na sebe samého způsobí, že je rodič alespoň zmatený.
Necitlivost: rodič s kombinací vizuálně-kožního vektoru.
Když matka s kožně-vizuálním vazem vykazuje emoční brnění, nevšimne si dítěte, nereaguje na něj, odmítá ho hladit, chová se, jako by dítě prostě neexistovalo, můžeme říci, že ona sama je ve složité emoční nedostatek. Obavy charakteristické pro nevyvinutý vizuální vektor zužují rozsah pocitů, což neumožňuje radovat se a rozdávat lásku, charakteristické pro člověka s rozvinutým vizuálním vektorem.
Demonstrativní lhostejnost: rodič s análně-vizuálním vektorem.
Pokud je takový rodič zatěžován hlubokými nevědomými zášti a očekáváními, má tendenci používat ticho jako trest, což nutí dítě cítit se provinile. Ignorováním ukazuje dítěti, že je špatné, a očekává od dítěte žádosti o odpuštění a pokání.
Vyvrhel děti
Ignorování to bolí dítě. V dospělosti je zážitek osamělosti, bezmocnosti silným stresem. A co děti! Dítě ztrácí základní pocit ochrany a bezpečí, rodí se v něm hluboký strach - strach z toho, že nepřežije.
Takové děti vyrůstají bez důvěry ve svět.
Svět je máma. Žádná matka, žádný mír. Svět je rodina, teplo, kde si můžete být jisti, že vám přejí dobře, budou milovat a starat se. Svět dětí je koneckonců především světem radosti, hry, pozornosti a zájmu. Takto dítě poznává svět, ale v reakci na to svět rodičů trucuje, uráží se, mlčí, odmítá. "Ať je svět znovu stejný," myslí si dítě. Je nesnesitelné cítit se opuštěný a opuštěný, bez pevné země pod nohama. Jak můžete věřit světu, který vás podvedl, zradil a nechal bezmocného?
U dítěte se vyvíjí nedůvěra ve svět, v jeho stabilitu a shovívavost. I když vyroste, bude se cítit jeho vlastní zbytečnost, bezvýznamnost. Vnitřní nejistota mu zabrání v budování konstruktivních vztahů s ostatními lidmi.
„Svět mě nepotřebuje, dám se za závorky.“
U těchto dětí se intelektuální vývoj zpomaluje.
Odmítnuté děti akutně pociťují jejich zranitelnost, bezbrannost, strach, že budou rodiči navždy opuštěni. Co může být horšího než ztráta rodičovské lásky? Strach ze ztráty ji je tak silný, že někdy vyvolává paniku, afekt. Ve stavu vášně začne každý člověk, zejména dítě, špatně myslet. V takovém okamžiku jsou procesy v těle zaměřeny na přežití - to je připravenost běžet, skrývat se, ale nemyslet. Obavy zpomalují proces myšlení a zpomalují intelektuální vývoj dítěte.
Rodiče často používají ticho jako metodu manipulace a nutí dítě poslouchat, přizpůsobovat se a spoléhat na emoční náladu rodičů. Dítě se snaží uhodnout, co rodič potřebuje, a udělá vše, aby nečelilo hrozbě ignorování. Ale protože to není vlastní motivace dítěte, bude rozvoj osobnosti založen na vnějším nutkání.
V dospělosti nedobrovolně použije jednu ze dvou strategií: buď se bát a poslouchat, ponížit se, nebo zaútočit. A podle své sady vektorů se staňte obětí nebo násilníkem.
Tyto děti, jako dospělí, nevědí, jak navázat citové spojení.
Vztahy mezi lidmi jsou budovány na základě vzájemných pocitů a porozumění. Navázání nejdůležitějšího citového pouta v dětství mezi rodičem a dítětem dá zralému dítěti schopnost udržovat dlouhodobý vztah.
Když se dospělý nedívá, neodpovídá dítěti, vzdaluje se, distancuje se. Nechce si všimnout, že narušuje spojení, nemá pocit, že narušuje kontakt, čímž způsobí druhému bolest a zbaví ho toho, co je životně důležité. Emoční zpětná vazba je reakce, která vám řekne, že jste slyšeni, chápáni a cítíte se. Když nedostane odpověď od nejbližších lidí, dítě vyroste bezcitné, bez duše, neschopné hlubokých citů, což znamená, že v jeho životě se nestane skutečná láska a věrnost, nepřijde na pomoc a nebude podporovat v těžkých dobách. Pokud dítě v dětství nezažilo blízké vztahy, bude pro něj v dospělosti obtížné budovat vřelé, smyslné vztahy.
„Nikdo mě nepotřebuje, takže nepotřebuji ani sebe.“
Osobnost těchto dětí není formována.
Dítě se učí vnímat sebe prostřednictvím postoje vůči němu, především rodičů. Vzhledem k tomu, že dítě je vždy v rovnováze, nerozumí: láska - není láska, věří - nevěří, je vinen - není vinen, jeho psychika je nestabilní ve smyslu jeho vlastní existence, jeho já.
Jsem nebo nejsem? Pokud existuji, proč mě nevidí? Jsem neviditelný, jsem duch? Jak z roztrhaných kousků udělat celek? Spojuje to - sympatie, náklonnost, láska. Odděluje se - nepřátelství, nenávist, podráždění, lhostejnost. I v dospělosti si stále myslí, že je omyl, že je na této zemi nadbytečný, že s ním něco není v pořádku. Nyní, když se zapírá, neváží si života. Takhle - ani žít, ani zemřít …
Chraňte budoucnost dětí
V rodinách, kde jsou děti zbaveny pozornosti rodičů, kde zažívají stres, trpí strachem a osamělostí, se vývoj psychiky zastaví. Vyrůstali jsme v utrpení, krutí nebo neschopní přizpůsobit se životu, osamělí, odmítnutí dospělí.
Naopak, když dítě dostává dostatek rodičovského tepla, když cítí, že je milováno a chápáno, přijímáno a podporováno, jeho psychika se bude vyvíjet stabilně a plně. Stává se sebevědomým sám v sebe a ve své schopnosti člověka, který je schopen hluboce, plně cítit a dělat velké věci.
