Těžká deprese. Myslíte si, že je všechno špatné? Nemyslíte si
Různí „mudrci“říkají … Ano, je jim jedno, co říkají. Úřady zašlých dnů nikoho nezajímají. Co mohou dělat? Mám konkrétní otázku: proč jsem tady a proč přesně tady?
Jiní říkají, že mám těžkou depresi.
Blázni …
Co tomu rozumějí?
Sníh padá ve vločkách a točí se kolem své osy, což potvrzuje otupělost a nesmyslnost všeho, co mě obklopuje. Ne, nejsem závislý na počasí. Nejde o ni, ale o mě. Korozní osamělost uvnitř se zhoršuje. Jako nemoc, pouze bez příznaků. I když vezmeme v úvahu averzi k životu, pak je to hlavní příznak …
Nedávno jsem šel k psychologovi, ukázalo se to vtipné. Říká: „Úsměv a lidé vás přitahují.“Zvláštní žena … chci, aby mě oslovili? Opravte můj stav tak, aby mě prodloužená deprese nechala jít … a nechte lidi házet … „Máte středně těžkou depresi. To vše je způsobeno počasím - slunce se zmenšilo, noci se staly více. “Díky bohu … tišší a lepší v noci. "Jak spíš?" Podle vlastního plánu, když mi to vyhovuje. Máte recept: jíst, chodit za slunečného počasí, nosit jasnější oblečení. Legrační. Pomáhá tento nesmysl někomu? Přesto existují.
Pokud jde o mě, nemůžete dýchat, než zemřete. Má nějaký smysl lpět na tomto životě …
Chronická deprese je moje zášť vůči Bohu
Myslí lépe v noci. A nejen myslí, ale také trpí. V noci zakrývá pocit nezměrné osamělosti. Je nekonečný a nasává, připravuje další myšlenky. V jednom okamžiku hlava, která není přichycena denním hlukem a křikem, začíná poskytovat výsledky v plném rozsahu. Jsem bezcenný, život je prázdný. O čem to celé je? Jsem tady, abych se válel v tomto deliriu? Žijete pro obal na cukrovinky? Nechci.
Mám těžkou depresi … Co mi ta otravná teta řekne? Oblékat se do jasných spodků? Nech to nosit a nech mě být. Ona vůbec neexistuje, tyto šaty a tito lidé chybí. To je všechno iluze. Bůh se mi směje …
Ubohý bůh. Kde byl, když jsem byl z toho všeho zklamaný? Proč, když nás všechny tolik miluje, neudělal mi radost? Máma říká, že je to Murphyho zákon. Ale také neví, co je pro štěstí potřeba. A jak ví, že její život se také nevyznačuje radostí.
Existovala naděje na sociální síť. Ale také selhala. Někdy sleduji citáty v idiotských publikacích „sebevražedná deprese …“- a co, existují nějaké další? S nikým si neodpovídám - jen kolem idioti. Nic se mi nelíbí - nezasloužil jsem si to. Hledám něco chytrého, něco, co mi dá nápad. Zbytečný. A jak vědí, jak žít v neustálé depresi?
Ví někdo jiný, co je hluboká deprese?
Různí „mudrci“říkají … Ano, je jim jedno, co říkají. Úřady zašlých dnů nikoho nezajímají. Co mohou dělat? Mám konkrétní otázku: proč jsem tady a proč přesně tady? Proč ne v ženském těle, proč nejsem Asiat, proč nejsem Einstein? A moje odpověď je: odpusťte si navzájem a milujte se - o to jde. Nechte je milovat, ale já se postavím na vedlejší kolej a budu pozorovat. Je pravda, že akutní deprese pokrývá novou energii. Chci zemřít na melancholii.
Zajímalo by mě, jestli se někdo jiný cítí jako já? Nebo jsem jediný?
Stěžovat si na někoho je zbytečné. Jednou jsem někde na zeď napsal, že mi je špatně a že konec hrany není vidět. Že z těžké deprese není východisko. Nikdo mi neodpověděl. To se dalo očekávat.
Co musím udělat, abych něco objasnil? Hudba mi umožňuje na chvíli zapomenout, ale pak ji za hukotu vlastních otázek přestanu slyšet. Musíme převinout stopy novým způsobem. Malátná šikana, ne život.
Prodloužená deprese a moje osamělost
Podzim ustupuje létu, pak přichází zima - necítím plynutí času. Pouze vnější podněty - je zima, musíte si natáhnout více oblečení. Ale kdo by věděl, jak bolestivý je celý ten povyk. Pokud by nebylo nutné s tímto tělem manipulovat - krmit ho, oblékat, umýt … bylo by to pravděpodobně snesitelné. Ale je to tam. Cítím venku teplotu vzduchu.
Ulice je vlhká a špinavá. Příjít domů. Stáhnu ty hadry, zavřu dveře místnosti a vydechnu. Konečně, všechny tyto věci nejsou mým životem za dveřmi. Padám na postel. Jeden. Možná by bylo hezké tu s někým být? S kým můžete sdílet tuto osamělost? Opravdu neexistuje žádná ze 7 miliard? Ne … pravděpodobně v příštím životě.
Kruh se uzavírá, černá tobolka nicoty uzavírá svět kolem mě. Dobře, nechci ho vidět.
To by byl konec světa … pak by se všechno zastavilo. Celá tato zbytečná vychytávka, mylně nazývaná život.
Těžká deprese: co dělat a kam utéct?
A nemusíte nikam běžet. Cítím se špatně - a nezdá se mi to. To je zásadní otázka - co mám dělat. Velmi dlouho jsem si myslel, že je neopětovaný. Ale dostal jsem naději, že jsem se mýlil.
Narazil jsem na něčí myšlenky, které jedna k jedné opakovaly mé vlastní. Nemohl jsem uvěřit, že je to možné. Tak jsem se dozvěděl o zvukovém vektoru.
Ukázalo se, že nejsem nemocný, jsem prostě jiný. Jsem zvukař. Narodil jsem se s jinými touhami, které nemají nic společného s hmotnými hodnotami. Není divu, že mě nezajímá veškerý ten povyk kolem peněz, pozic, předvádění se, sladkých písní o lásce … To není hlavní věc a tím se nedivím.
Na této planetě má zvukař nejdůležitější úkol - znát jeho já, zákony, kterými vesmír žije. Není divu, že (tj. Já!) Dostal nejmocnější abstraktní intelekt ve svých schopnostech - myslet, rozumět významům. A je jasné, že v samotě a tichu je snazší soustředit se na své myšlenky.
Jsem introvert. Nemám sklon komunikovat, ale to neznamená, že jsem odsouzen vyhnout se lidem. Pouze nečinná myšlenka, zaměřená na sebe, mě dříve přivedla k nespavosti a nesnesitelným bolestem hlavy, k depresím, těžkým, nesnesitelným … Pocit bezcennosti existence signalizoval jen jednu věc - šel jsem špatným směrem. Není překvapením, že jsem chtěl rychle ukončit toto strašné mučení, mylně nazývané život. A ano, tento život byla moje chyba.
Teprve teď začínám chápat, že všechno na světě je chápáno prostřednictvím protikladů. Je nemožné vidět bílou, pokud jste neviděli černou. Je nemožné poznat dobro, pokud jste neznali zlo. A právě zde leží hlavní chyba zvukového inženýra, odtrženého od světa uvnitř jeho neproniknutelného kokonu. V uzavřeném prostoru v sobě nemůže být poznání. Plus a minus, vlna a částice, tělo a duše, vědomí a nevědomí - vše je postaveno na protikladech a je poznáváno prostřednictvím protikladů. Proto, když si ucpávám uši hudbou, uzavírám se před lidmi, uzavírám se do sebe, zvyšuji jen pocit iluze a prázdnoty, distancuji se od možnosti poznání. To je chyba. Samotná izolace nikam nevede. Pouze na těžkou depresivní poruchu.
Už na prvních bezplatných přednáškách o systémové vektorové psychologii jsem začal chápat věci, které jsem hledal vysvětlení už mnoho let. Nemusel jsem věřit tomu, co bylo řečeno - všemu, co Yuri Burlan řekl, bylo pozorovatelné a znovu zkontrolováno v životě. Poprvé mě překvapilo, když jsem zjistil, jak příjemné je pochopit sám sebe. A těžká deprese začala ustupovat.
Poprvé, když vidím jiné lidi, vidím místo nelibosti záblesky radosti. Koneckonců jsem to byl já, kdo dostal zvláštní potenciál odhalit to, čeho je nemožné se dotknout mými rukama - duše člověka, jeho nevědomí.
Online přednášky zdarma již brzy, zaregistrujte se zde a slyšte na vlastní uši.
