„Pečující“emoční vydírání. Co mámě chybí?
Váš tón bude suchý a zdrženlivý. Když si uvědomíte, že vaše dětství a školní roky jsou dávno pryč, zhruba odpovíte frázemi stejného typu, které jste si zapamatovali: „Mami, to je ono … Dost, už mě unavuje poslouchat přednášky a výslechy. Vím to všechno, už jsem vyrostl, teď nemám čas. Jsem zaneprázdněn “…
Naše rodiny jsou sužovány hádkami, hádkami, jejich kypící proud je nevyčerpatelný, neodpouštíme dětem zlozvyky, které jim sami vštěpujeme.
E. Sevrus
Pracovní doba. Ponoříš se do svých myšlenek a podnikáš. Vyzvánění telefonu. Nápis na displeji: „Máma“. Čas se zastaví v bolestivé meditaci. Nechceš z celého srdce volat: „Panebože, ale teď ne, jsem zaneprázdněn, mám spoustu práce“… Nemám čas si to všechno, neochotně, uvědomit, protože pokud se něco zastavuje, zvednete telefon.
"Ahoj," řekne máma jasně učitelským tónem.
Dále vám do ucha spadne hromada kovu, která vám trhá nervy, fráze:
- Kde jsi?
- Už jste v práci?
- Co teď děláš?
- Proč jsi ještě neobědval?
- Jste lehce oblečený a venku je zima, že?
- V kolik přijdeš domů?
- Šla vaše dcera do školy? Včera jsi plaval na noc? Byly jí odříznuty nehty? Umyli jste si dvakrát hlavu? Změnila si dnes ráno spodní prádlo?
První minuty odpovídáte jasně a snažíte se ovládnout. Formulujete a dáváte odpovědi podle vzoru. A pak dostanete nové otázky, ve kterých uslyšíte neklidný tón způsobený úzkostí o váš život, o každodenní rutinu a špatné chování s vaším dítětem. To vše vás vyvede z rovnováhy, začne to otravovat.
To lze přirovnat k tomu, že jste vinni a stojíte poblíž tabule a červenáte se o odnaučenou hodinu před přísným učitelem, který vždy ví, jak nejlépe a co dělat. A nějak najdete slova, která vás ospravedlní, řeknete zdlouhavé fráze a provinile skloníte hlavu. Transformovali jste se z manažera, který právě organizoval pracovní proces, vedl skupinu lidí, na bezmocného studenta, který odpovídá vinným hlasem.
V příštím okamžiku vás přepne a vy explodujete a nebudete schopni odolat rozhořčení, které vyrostlo zevnitř. Váš tón bude suchý a zdrženlivý. Když si uvědomíte, že vaše dětství a školní roky jsou dávno pryč, zhruba odpovíte frázemi stejného typu, které jste si zapamatovali: „Mami, to je ono … Dost, už mě unavuje poslouchat přednášky a výslechy. Vím to všechno, už jsem vyrostl, teď nemám čas. Jsem zaneprázdněn “
V reakci na to začíná nová vlna dotazů a „ooh“, která je nahrazena jinou, s ještě větší emoční amplitudou …
- Až to skončí, takový přístup ke mně, protože žiji jen pro tebe?
- Pokud nezavoláte, jste vždy zaneprázdněni jako profesor!
- Snažím se pro sebe? Nakonec se o tebe bojím.
-
Nemáš žádnou úctu ke svým rodičům, celý svůj život nežiji sám pro sebe, pro tebe. Toleruji tvého otce, všechno je jen pro tebe.
Slova ustupují slzám, uslyšíte vzlykání, nešťastný, slzami potřísněný hlas nakonec říká: „To je ono, no tak … teď nemůžu mluvit, uklidním se, pak ti zavolám zpět. Dialog s matkou je přerušen krátkými pípnutími, která ve vás vydávají bolest.
Nechápete-li, proč se to stane pokaždé, začnete tuto situaci analyzovat znovu. Čím víc o tom přemýšlíte, tím jasněji začnete pociťovat těžký pocit viny, který k vám promlouvá, nadává vám. Když si hořce uvědomujete své chyby, slibujete si, že se to už nestane. Koneckonců, máma je nejoblíbenější a nejbližší osoba, které jste dosud nedýchali a kterou milujete celým svým srdcem. Ve vaší komunikaci se ale vždy něco pokazí. A kde je hranice, za kterou začíná tato noční můra, nemůžete pochopit.
K tomu se přidává strach o její zdraví. Co když se jí něco stane kvůli jejím obavám a slzám po tvých slovech? Jak s touto myšlenkou žít později, co dělat? Koneckonců, nechcete ublížit své nejmilejší osobě. Ale i když si to uvědomíte, nemůžete odolat, i když si dáváte tisíc slibů, že budete dodrženi.
Uplyne krátká doba a vše se opakuje: váš dialog vždy končí slzami nebo nespokojeností. A i když vše po několik dní proběhne hladce, budete pravidelně odpovídat na její otázky, pokaždé, když zvednete telefon, stejně, po chvíli se nebudete držet zpátky a všechny výše uvedené pocity budou spěchat s obnovenou silou
Proč se matka snaží ovládat život dospělé dcery, proč celý svůj život věnuje své myšlenky, pocity dětem, které to podle věku a postavení nepotřebují? Uvažujme o této situaci s využitím nejnovějších výsledků psychologie ze strany systémově-vektorového psychologa Jurije Burlana.
Když se pták narodí rybě
První věc, kterou stojí za zmínku, je, že jsme všichni odlišní, máme děti, které se od nás mohou charakteristicky lišit chováním, touhami a mají zcela odlišné vlastnosti a priority ve vztazích s ostatními. Systémová vektorová psychologie Jurije Burlana nazývá takové vrozené rysy vektory.
Jedním slovem, vektor je soubor vrozených mentálních vlastností, které určují lidské schopnosti, hodnotový systém a způsob chování. Existuje celkem osm vektorů. Moderní člověk má obvykle 3–5 vektorů. Každý vektor nastavuje svůj vlastní potenciál, který musí být rozvíjen v dětství a realizován po celý život.
Máma v našem příběhu je živým příkladem análně-vizuálního vazu vektorů.
Pokud mluvíme o majitelích análního vektoru, pak musím říci následující: jsou majiteli dobré paměti, vztahují se podrobně ke všemu, od ukládání věcí do polic až po shromažďování a analýzu informací, jsou důkladní ve všem. Díky tomu jsou v dětství nejlepšími studenty a vynikajícími studenty. A v dospělosti - nejlepší učitelé a profesionálové ve svém oboru.
Péče je náš pozemský kompas
Rodina je pro majitele análního vektoru hlavní hodnotou. Ženy s análním vektorem jsou nejlepší maminky na světě. Vždy vědí, co je pro dítě nejlepší, kdy ho krmit, jakou košili nosit. Dům těchto žen je vždy uklízen, připravována večeře, děti krmeny a žehlené oblečení. Pečlivě dávají vše na své místo, analyzují každý detail, zejména při výchově dítěte.
Jakákoli maličkost, která se ostatním zdá, pro ně není vůbec maličkost. Například takové matky přemýšlejí o svých odpovědnosti na celý den: kam vzít dítě, co vařit pro svého manžela, zkusit potěšit domácnost i přípravou různých pokrmů na oběd. Takové matky jsou vždy v péči a jsou v každé situaci.
Jejich psychika je zaměřena na minulost. Jakékoli změny a změny v životě majitelů análního vektoru jsou stresem. Při pohledu na fotografie s dětskými fotografiemi si vždy vzpomínají na příběhy z minulosti, což jim dává trochu naplnění a krátké potěšení.
Nechají vás jít z domova do dospělosti, pro tyto matky je těžké zvyknout si na myšlenku, že jste již dospěli, a je čas vás nechat jít.
Jak vysvětluje Yuri Burlan's System-Vector Psychology, jakýkoli objem vrozených vlastností vyžaduje neustálou implementaci. Pokud takové matky vychovávaly své děti nebo předčasně odešly do důchodu, nebo možná zůstaly v prázdném domě, když jste šly studovat, ztratily smysl pro uplatnění svých vrozených vlastností. Tím, že vás nadále sponzorují, se snaží napravit nedostatek této realizace.
Druhou složkou problému nadměrné ochrany je vizuální vektor.
Miluješ mě?
O lidech s vizuálním vektorem se říká, že jsou vnímaví, zasnění a sentimentální. Ale hlavní rozdíl mezi nimi je, že tito lidé jsou přirozeně obdařeni největší emoční amplitudou.
Kořenem emocí vizuálního vektoru je strach ze smrti. Získáním dovednosti, jak vyvést strach, jsou to diváci, kdo jako první vytvářejí emocionální spojení s ostatními lidmi. Při správném rozvoji své emocionality v dětství z diváků vyrostli empatičtí a sympatičtí lidé. A když se realizují v dospělosti, vytvářejí kulturu a snižují nepřátelství ve společnosti. Jedná se o lidi tvůrčích profesí, kteří činí náš svět světlejším a teplejším, vnáší do našeho života laskavost a jasné pocity.
Když si majitelé vizuálního vektoru neuvědomili svůj emoční potenciál správným směrem, začnou zažívat bolestivé zážitky. Jako obavy, emoční výkyvy a záchvaty vzteku. V análně-vizuálním vazu vektorů se rodí pocit úzkosti - jako směs strachu z neznámé budoucnosti s emotivním švihem na toto téma. To vede k problémům s likvidací, přitažlivým obrazům, obrázkům a nadměrné péči o členy rodiny.
Takže místo péče a lásky dostáváme „starostlivé“emoční vydírání. A vidíme obrázek toho, jak matka na sebe upozorňuje provokací emocionálních scén, a když nedosáhne požadovaného výsledku, ukončí dialog pomocí anální výčitky (snaží se vyvolat pocit viny) a vizuální vydírání (děsí se, že se jí teď něco stane).
Jsme tak odlišní, ale jsme spolu
Když se člověk snaží uniknout bolestivým myšlenkám a schovat se za vynalezené práce, vždy to vede k negativnímu scénáři a má to dokonce nepříznivý vliv na jeho zdraví, na vztahy s blízkými a drahými lidmi. Pozornost získaná násilím vám na oplátku nikdy nedá velkou lásku a porozumění blízkým. A naopak, jako ničivá síla odnese všechna spojení, vytvoří propast ve vztazích a časem se od sebe vzdálí. Přinese to frustraci a bolest na obou stranách.
Pochopením důvodů chování vaší matky, jejím zaměřením a pochopením prostřednictvím System-Vector Psychologie Jurije Burlana se na ni budete moci poprvé podívat bez podráždění. O takových výsledcích píší stovky našich posluchačů:
Odešel jsem z domova, když mi bylo 19 let. Celé ty roky jsem měl se svou rodinou obtížný vztah. Existuje spousta stížností, stížností, nedorozumění. Po každé cestě k rodičům jsem upadl do těžké deprese.
Po tréninku na SVP se mezi námi zhroutila prázdná zeď. Začal jsem chápat, jen abych viděl skrze své rodiče, důvody jejich chování mi byly jasné. Cítím jejich stavy. Naučili jsme se mluvit, a co je nejdůležitější, navzájem se slyšet. Z mé strany byly všechny urážky pryč. Rodiče začali poslouchat moje rady, nyní komunikujeme každý den. Dokonce jsem je dokázal přesvědčit, aby renovovali a měnili nábytek !!! Dříve se to zdálo zcela nereálné))).
Elena S., účetní
Oděsa Přečíst celý text výsledku Obecně jsem nežil s rodiči 6 let, ale vždy, když jsem k nim přišel den nebo dva, počítal jsem hodiny do odchodu. Podráždění, napjatá atmosféra, nějaký druh tak obtížného stavu spočíval v tom, že je těžké jej vyjádřit slovy. Od dětství se nějak stalo, že jsme se v rodině báli svého otce a už v dospělosti neexistuje strach jako takový, ale nějaký nepříjemný stav. Není o čem mluvit, o čem diskutovat, neexistují žádná společná témata pro konverzaci, i když se snaží, ale tyto pokusy vytvářejí ještě nepříjemnější situaci. Obecně platí, že být v rodičovském domě je jedno utrpení, i pár dní v měsíci je těžké. Ale to je minulost. Včera jsem od nich dorazil, zůstal 2 dny, poprvé jsem si nevšiml, jak uplynul čas. Neexistuje napětí, těsnost, touha vyskočit ze židle, za zvuku jeho kroků)) Alena N., textařka
Kišiněv Přečíst celý text výsledku
A pak - dále ve svých silách, abyste pomohli najít realizaci pro svého milovaného, nový koníček a oblíbené podnikání, ze kterého bude mít maximální potěšení. Jít na to!
Chcete-li se dozvědět více, navštivte naše třídy. Na nich se dozvíte hodně nejen o své matce, ale také o sobě, svých manželech, manželkách, dětech a blízkých. Zaregistrujte se zdarma online přednášky SVP zde:
