Dávat A Plivat

Obsah:

Dávat A Plivat
Dávat A Plivat

Video: Dávat A Plivat

Video: Dávat A Plivat
Video: а вот плевать в хате нельзя 2024, Duben
Anonim
Image
Image

dávat a plivat

Syn! Nikdy se nevyhýbejte konfliktům a střetům a udeřte jako první! Tvoje nádherné mosazné klouby, synu, mohou zlomit hlavu i dospělému strýci. Hlavní věcí je neváhat dlouho a uhodit první, synu! Máma tě miluje a je na tebe hrdá. A k vašim desátým narozeninám vám s tátou určitě koupíme revolver, který není horší než Maxův … “

Zkontroloval jsem vši: suché nebo ne?

Nepostřehnutelně vytáhl z aktovky kapesní nůž a dal jsem si ji do pravé kapsy bundy.

- Kroutit! - vyštěkla učitelka na jméno, aniž vzhlédla od třídního časopisu a lehce se vrtěla na židli.

- Co tady děláš?

Opatrně jsem do kufříku vložil nunchucks, které z něj téměř vypadly, a odpověděl jsem trochu bolavým a uraženým tónem, že jsem právě vytáhl učebnici matematiky. Masha u vedlejšího stolu vybuchla smíchy a skřípala svým ošklivým hlasem, že potřebuji speciální pozvánku, jinak tomu nerozumím.

Ale byl jsem klidný: moje levá kapsa zahřívala mosazné klouby, které mi devět let dávala teta Galya, a v duchu jsem si představoval, jak … Najednou se mi do zad zabořil studený kov tlamy miniaturního revolveru.

Byl to můj přítel Maksik, jeho matka mu také dala pistoli na devět let. Právě dnes, před odchodem z domu, Maksik ukradl otci živou munici, kterou mu zakázal nosit do školy, a při všech přestávkách položil svůj lesklý revolver s nabitými bojovými na žaludky, záda a záda hlav všichni chlapci a dívky ve třídě.

Zkontrolováno na vši: suché nebo ne?

Byl to skvělý vtip a celá třída se zachichotala jako blázen. Maksik mi zašeptal do ucha zpoza stolu za mnou něco jako „Ruce vzhůru!“nebo „Kapets pro vás!“

Okamžitě jsem si vzpomněl na instrukce své matky každé ráno: „Synu! Nikdy se nevyhýbejte konfliktům a střetům a udeřte jako první! Tvoje nádherné mosazné klouby, synu, mohou zlomit hlavu i dospělému strýci. Hlavní věcí je neváhat dlouho a uhodit první, synu! Máma tě miluje a je na tebe hrdá. A k vašim desátým narozeninám vám s tátou určitě koupíme revolver, který není horší než Maxův … “

V hlavě mi zněl rozkaz mého otce: „Pokud máš nůž, synu, tak ho udeř! Pokud vůbec, nebudete uvězněni, jste stále malí. Ale budete mít autoritu s chlapci a respekt v učitelské místnosti! “

Moji rodiče na mě hleděli s hrdostí a láskou a přísahal jsem si, že je nikdy nezklamu a příští rok se stanu nejúžasnějším dítětem ve škole. Nejvíc ze všeho jsem se bál, že na konci lekce ve školní jídelně prohraju boj s noži.

Ignoroval jsem Maxika, zhluboka jsem se nadechl a začal si hrát s růžencem pod stolem. Na velké přestávce jsem měl v mužském pokoji další boj o titul „nejchladnější dítě půl roku“mezi všemi čtvrtými a pátými ročníky. Tady jsem se cítil sebevědomě a zvlášť se neobával.

Už jsem se dostal do semifinále a za poslední měsíc jsem strávil asi tucet zápasů v různých kategoriích. A právě dnes, při velké přestávce, jsem musel bojovat na 100 gramových závažích s třicetimetrovým železným řetězem. Den předtím jsme s otcem a kamarádkou celý večer trénovali. Táta se mnou byl velmi spokojený a moje matka slíbila, že brzy odejde z práce a určitě se zúčastní mého triumfu v mužském pokoji, abych tak řekla jako podpůrná skupina.

Nejúžasnější fotka dítěte
Nejúžasnější fotka dítěte

Najednou, přerušil mé myšlenky, vstoupila do třídy kikimora bez klepání. S mírným kývnutím na našeho matematika oslovila třídu:

Děti! Jak všichni víte, spiknutí mimozemšťanů s americkou armádou se už dlouho vaří na americké vojenské základně „Zóna-51“. Naše udatná inteligence uvedla, že tito nelidé předají všechny pozemšťany velkým zoologickým zahradám postaveným na obrovských prázdných pozemcích daleko od veškeré komunikace a civilizace.

Tito zkurvení Marťané se rozhodli nechat šanci na civilizovaný život ve 21. století pouze pro ty z nás, kteří absolvují zatraceně školení v Systems Vector Psychology! Proto jsou pro dnešek všechny boje na toaletách M a F, veškeré šikany, trollování, dolbling a další šílené psy a zásahy zrušeny.

Naléhavě se začneme chránit před vyhlazením Marťany. Takže, moji milí zmrzačení, opakujte po mně: „Mami, ty kurva Ekibastuze! Mýdlo, cholera na hlavách! Ramu, japonský policista …! “

Pokud chcete odstranit psychologickou negramotnost a zachránit život před invazí Marťanů do naší trpělivé ruské země, sbírejte online 24., 25. a 27. října na adrese: yburlan.ru/training/

A prosím, neříkejte o tom Maksikovi, ostatním chlapcům a děvčatům naší školy, jinak nikdy nevyhraju boj na 100 gramových závažích s železným řetězem v pánském pokoji!.. A já zůstanu darebákem a poraženým, kdo se nikdy nenaučil lámat si ruce, vytahovat nohy a krčit krky … A to je hrozná vyhlídka … (

Doporučuje: